Zij Aan Zij: "Stoppen met seks"

‘Mijn vriendin heeft te kennen gegeven dat ze wil stoppen met seks. Ik weet niet goed wat ik ermee aan moet. In de praktijk zal er niet zoveel veranderen, want we vrijen eigenlijk bijna nooit meer. Maar ik vind zo’n verklaring om te stoppen dan ook wel weer heel rigoureus.

Waarom kan ze het onderwerp niet gewoon met rust laten? Nu wordt het plotsklaps heel erg beladen, en verwacht ze van mij dat ik akkoord ga met de afspraak dat we dus niet en nooit meer seks gaan hebben. Zou ze wat anders bedoelen? Wat bezielt iemand om zo’n statement te maken? Zegt dit iets over de toekomst van onze relatie? We zijn allebei in de 50 en deze zomer 17 jaar samen. Ik houd van haar, maar door deze ontwikkeling vraag ik me af of de toekomst samen nog wel levensvatbaar is. Een relatie zonder seks is gewoon vriendschap, toch? Wat denk jij?’ - anoniem


Lieve anonieme schrijver,

Je uitgebreide brief is me ingekort onder ogen gekomen en je vraag is een veel voorkomende, namelijk: welke plek heeft seks in onze relatie? Laten we de neerbuigendheid van de frase lesbian bed death voor altijd begraven en met compassie op onderzoek gaan.

Zelfbeschikking

Het begin is simpel: als iemand (zoals je vriendin) aangeeft dat ze geen seks willen, hebben anderen (in dit geval jij) dat te accepteren, want het is haar lijf en zij bepaalt wat ermee gebeurt. Seks onder druk is verre van oké, dus haar overtuigen van dat ze iets moet doen wat ze niet wil is dat ook niet. En zeg nou zelf, seks hebben met iemand die dat niet wil, da’s om alle denkbare redenen niet prettig, toch?

Dat gezegd hebbend ben ik benieuwd naar wat maakt dat je vriendin je niet heeft meegenomen in haar gedachtegangen; ze heeft je een conclusie medegedeeld. Juist als jullie weinig vrijen en er dus weinig directe aanleiding is, roept dat bij mij veel vragen op.

Voelt ze misschien impliciete druk om toch seks te hebben? Komt dat door een idee dat ze heeft over wat hoort in seks en een relatie? Of ligt dit aan hoe jullie (niet) praten over seks en wat jullie (niet) lekker vinden? Heeft ze misschien pijn tijdens seks en/of daarbuiten, en ontneemt dat haar zin? Is ze onzeker, misschien over haar lijf? Zijn sommige seksuele ervaringen misschien niet prettig geweest en merkt ze dat ze nu een blokkade heeft? Is ze verliefd op iemand anders? En/of voelt ze geen aantrekking meer tot jou, en hoe komt dat dan? En dit zijn pas de eerste paar vragen die in me opkomen.

Je lijkt zelf ook nogal verbaasd over haar statement, dus het lijkt me essentieel om meer over haar beleving te weten te komen. ‘Ik wil nooit meer seks’ kan een symptoom zijn van onderliggende problemen die aandacht en zorg nodig hebben. Ik wil jullie met klem aanraden hier uitgebreid met elkaar over te praten, over langere tijd. En dan niet om te onderhandelen over of er ooit weer seks zal zijn, maar puur en alleen om elkaar beter te begrijpen. Dat haalt de potentiële beladenheid uit de lucht en kan jullie dichter bij elkaar brengen.

Intimiteit

Je vraagt je af wat deze stellingname van je vriendin betekent voor jullie relatie; dat ligt nogal aan haar achterliggende redenen. Toch wil ik ook wat zeggen over je fatalistische aanname dat een gebrek aan seks je relatie tot een ‘gewone’ vriendschap degradeert.

Wezenlijke vriendschap gaat over intimiteit met elkaar delen. Intimiteit en seks worden vaak inwisselbaar gebruikt, maar ze zijn niet hetzelfde; een kwetsbaar gesprek kan hartstikke intiem zijn, een vluggertje soms helemaal niet. Om de intieme verbinding van mens tot mens te ervaren, moeten alle partijen zich kwetsbaar opstellen. Dat is spannend, niet vanzelfsprekend, vaak schaars. Vriendschap is dus niet ‘gewoon’ maar hartstikke speciaal en verdient meer waardering.

In de intimiteit en vriendschap, die in jullie 17 jaar samen heeft kunnen groeien, kan seks een rol innemen, maar dat hoeft niet. Het is een publiek geheim dat veel mensen (m/v/a) amper tot geen seks hebben en willen in hun relatie. Toch spenderen ze hun leven samen, voelen ze zich erg verbonden en willen ze elkaar als levenspartner niet kwijt. Seks is dus niet hetzelfde als De Relatie, ook al kunnen ze goed samengaan.

Mijn suggestie aan jou (en ook je vriendin trouwens) is om op jullie bredere intimiteit te focussen, om die verder te voeden. Wat delen jullie met elkaar dat kwetsbaar, oprecht en aandachtig is? Dat kan zitten in goeie gesprekken over het leven en de wereld, het kan gaan over zorgen voor ouders, dierbaren of community, activisme, het delen van een huishouden, attent zijn naar elkaar met kleinigheidjes, elkaar masseren (niet erotisch dus), of genieten van mooie wandelingen of fijne huisdieren, om maar ‘ns wat voorbeelden te noemen. Ik vermoed dat het meer waardering biedt voor het nabij zijn bij je vriendin, die jij kent zoals ze is en die jou kent zoals jij bent.

Jouw seksuele verlangens

Hoewel je vriendin aangeeft nooit meer seks te willen en dat haar goed recht is, zegt dat niets over jouw seksuele verlangens en hoe jullie daarmee willen omgaan. Jij hoeft niet een leven zonder seks te hebben als jij dat niet wil. Door de duidelijkheid van je vriendin word jij nu uitgenodigd om zelf na te denken: wat wil jij eigenlijk met seks? Zou je er meer van willen, of is ‘t wel goed zo? En is seks voor jou gekoppeld aan je vriendin, of zou dat ook met jezelf of met iemand anders kunnen? Zo serieus als je vriendin haar autonomie en verantwoordelijkheid neemt, mag jij de jouwe ook nemen, ook als dat misschien confronterend is.

Daarmee bedoel ik niet dat je nu zonder afstemming een datingprofiel moet aanmaken om vanavond nog aan de scharrel te gaan, begrijp me niet verkeerd. Ik bedoel dat je jouw belangen ook bespreekbaar moet maken met je vriendin. En of dat nou oplevert dat je af en toe de hort op bent met een ander of dat je masturbatiesessies hebt waarbij ze je niet mag storen, maakt niet uit. De kwestie van seks is van jullie samen en vraagt aandacht, geduld, openheid, overleg en gunnen.

Ik wens jullie succes in elkaar ontmoeten waar jullie nu zijn!

Liefs,

Roos


Meer antwoorden op prangende relatievragen vind je in het ledendomein van Zij Aan Zij. In mijn relatierubriek ‘Roos weet raad’ kijk ik met je mee. Geen onderwerp is me te gek; van leeftijdsverschillen tot BDSM, van hechtingsproblemen tot alledaags gekibbel, van consentkwesties tot open relaties, alles wat te maken heeft met relaties kun je bij me kwijt. Wil jij jouw kwestie aan me voorleggen? Log dan in bij Zij Aan Zij en mail me!