1: Hoe gaan we om met mijn homofobe oom?
Hi Roos, Leuk dat je een kerstspecial doet. Hier komt er ook een special aan, want onze kerst wordt een beetje anders dan voorheen. Corona even buiten beschouwing gelaten, als het goed is neem ik voor het eerst mijn vriendin mee naar het kerstdiner. Dat is altijd een groot spektakel, want mijn ouders nodigen veel mensen uit. Nu heb ik een oom die behalve glibberig ook erg anti-gay is. Hij maakte altijd rotopmerkingen over dat ik wel bij mijn positieven zou komen, nog nooit een goeie vent heb gehad enzo, maar hij heeft me nog nooit met vriendin gezien. Ik kan hem wel links laten liggen, maar ik weet zeker dat hij frontaal op mijn vriendin af zal koersen, zeker na wat borrels, en god weet wat voor lulligs hij gaat zeggen. Ik weet niet zeker of mijn vriendin dat gaat trekken. Hoe bereid ik haar het beste voor? Vrolijk kerstfeest..?! ~ Groetjes van L.
Lieve L.,
De oom met sociaal onwenselijk gedrag, zeker na de nodige neutjes tijdens het kerstdiner: je hebt een onfortuinlijke klassieker te pakken! Twee tips, die elkaar zeker niet uitsluiten:
1: De oom vermijden is altijd een goed plan, maar je kunt ook de omgekeerde strategie kiezen. Ga naast hem zitten aan het begin van de avond (wanneer de promillages nog verwaarloosbaar zijn), vertel hem hoe rot je je hebt gevoeld over zijn opmerkingen en dat je je daardoor niet prettig voelt op het kerstdiner van je eigen ouders nota bene. Het is toch wel verdrietig dat je je vriendin hebt moeten voorbereiden op hem, in plaats van dat jullie je konden verheugen op een ontspannen eerste kerst bij familie. Echt jammer, zo afkeurend en denigrerend hoeven we toch niet met elkaar om te gaan? Een beetje aandikken mag indien nodig, maar oprecht werkt waarschijnlijk beter. Een interessant gesprek volgt gegarandeerd, of het nou aandachttrekkerige en clowneske ontkenning is, of een naderbij komen en misschien zelfs een oplossing.
2: Komen de homofobe opmerkingen en gesprekken toch, richting jou en/of je vriendin, betrek er gelijk andere familieleden bij: ‘Hoorde je wat onze oom zei? Hij zei dat ik nog nooit een goeie vent heb gehad terwijl ik al [x] jaar weet dat ik lesbisch ben. Wat vind jij hier nou van?’ Een aantal nabije familieleden van tevoren inseinen zodat ze je direct te hulp kunnen schieten maakt het makkelijker.
Iedereen in de groep is verantwoordelijk voor de inclusie van iedereen, dus met de intrusieve bemoeienis van dronken verwanten hoeven jij en je vriendin echt niet met z’n tweeën te dealen.
Ik wens jou en jullie een assertief en ontspannen kerstdiner!
Liefs,
Roos
2: Een eenzame kerst
_Dag Roos, ik ben een alleenstaande lesbische vrouw die ongelooflijk verlangt naar veiligheid, geborgenheid, maar eigenlijk ook naar intimiteit en verder lichamelijk experimenteren met een andere vrouw.
Met de feestdagen voel ik me nog meer eenzaam zonder partner. Kerstavond en/of kerstdag zal ik alleen doorbrengen. En dat terwijl ik dan nog harder voel hoe pijn het doet mijn droom niet te kunnen realiseren. In de loop van de feestdagen zal ik wel nog wat familie zien, maar dat zijn voor mij ook niet de meest leuke momenten om naar uit te kijken.
Feestdagen vind ik niet fijn, ik zal blij zijn als ze weer gepasseerd zijn. Heb je een leuke tip of origineel antwoordje om me wat op te beuren? ~ Lieve groetjes, A._
Lieve A.,
De feestdagen zijn een gecommercialiseerd pijnpunt voor veel mensen die niet huisje-boompje-beestje leven, en het doet me verdriet te horen dat je je eenzaam voelt in de donkere dagen. Mijn twee centen:
1: Je bent niet alleen hierin, en het is mijn warme suggestie eens rond te vragen in je omgeving: zijn er meer mensen in hetzelfde schuitje als jij? Kunnen jullie een alternatieve viering opzetten, of ten minste contact hebben met elkaar via de app tijdens kerst (evt. inclusief grappige dierenfilmpjes en slechte grappen)? Of zijn er vrienden zonder veel familie die jou met kerst in huis kunnen nemen? Inmiddels mijn stokpaardje: samen is niet alleen, en hulp vragen is, zeker met kerst, niks om je voor te schamen.
2: Een van de meest doeltreffende manieren van eenzaamheid ontmantelen is iets doen voor een ander. Tijdens kerst is er vaak vrijwilligerswerk in de buurt (denk aan soep scheppen, ouderen bezoeken, bladeren vegen, oliebollenacties van lokale verenigingen, etc.) waarbij helpende handjes meer dan welkom zijn. Als de verbinding er niet is in de vorm van een partner, dan kan die er misschien wel zijn met je omgeving en de gemeenschap waarin je dagelijks leeft.
3: Je bent op zoek naar (een vorm van) een contact met een vrouw, met wie je leuks en lekkers wil ontdekken. Is deze midwintertijd jouw moment van reflectie en goede voornemens voor een sexy, geborgen en intiem 2022? :)
Proost op een dappere kerst en een voorspoedig, licht nieuwjaar!
Liefs,
Roos
3: Uit de kast komen met kerst?
Hoi Roos, Is kerst juist een goed of slecht moment om uit de kast te komen bij mijn ouders? Mijn zus weet al dat ik lesbisch ben en zegt dat ik het beter vóór kerst zelf kan doen. Ze vindt dat ik mijn ouders en broer anders voor het blok zet, en dat het geen goed moment is. We gaan altijd naar de nachtmis op kerstavond, mijn familie is niet erg religieus maar dat hoort er wel bij. Kerst is niet voor dat soort dingen, vindt ze. Ik dacht juist: tijdens het eten op Eerste Kerstdag heb ik ze allemaal bij elkaar en hoef ik maar 1x het verhaal te vertellen. Ik voel me een beetje baldadig erover, ik ben 24 en ben wie ik ben, ze dealen er maar mee. Toch durfde ik het steeds niet te zeggen… Is het ongepast voor een kerstdiner, wat vind jij? ~ Groetjes, B.
Lieve B.,
Er is geen goed of fout, maar er is wel altijd een effect van je acties op jezelf en andere betrokkenen, dus daar zou ik van tevoren over nadenken. Want hoe prima het ook is dat je baldadige zelfacceptatie de boventoon voert, uit de kast komen is misschien toch wel een beetje een kwetsbare aangelegenheid. Daarom mijn overwegingen voor jou:
1: Wat voor reactie heb jij van je familie nodig? Dat kan variëren van nul reactie op jouw mededeling, tot misschien wat interesse in hoe je dat beleeft en er achter bent gekomen, tot een uitgebreide bespreking van alle ongeziene en pijnlijke momenten uit je jeugd, inclusief dat ze jouw bijbehorende emoties kunnen ontvangen. Ga na wat hierin jouw behoefte is.
2: Is het realistisch om dit van je familie te verwachten, nog even buiten kerst om? Je kunt hier wat in sturen, door je verwachtingen uit te spreken op het moment dat je ze vertelt dat je lesbisch bent. Tegelijkertijd hebben zij ook gevoelens; of het nou ongemak, afkeur, of liefdevol verdriet om je worsteling is, je gaat daar iets van meekrijgen. Maak een inschatting van hoe je ouders en broer zouden reageren. Misschien kan je zus je hierbij helpen.
3: Combineer de twee bovenstaanden. Waar kom je dan op uit? Gooi dan nog de potentiële sociale druk van kerst, misschien een lading glühwein en wat ongemakkelijke familiedynamieken in de mix, en bedenk je of dit resultaat acceptabel voor je is. Misschien valt het mee en levert het de mooiste en meest oprechte kerst op die je ooit met je familie hebt gehad. Dat is helemaal niet onrealistisch. Het kan ook een regelrecht drama worden met eenzaamheid voor jou en allicht gedoe en verwijt op de avond zelf en nog ver daarna.
De take-away: maak een risico-inschatting en houd je eigen emotionele gezondheid je prioriteit. Hoe dan ook wens ik je een trots nieuwjaar!
Liefs,
Roos
Meer antwoorden op prangende relatievragen vind je in het ledendomein van Zij Aan Zij. In mijn relatierubriek ‘Roos weet raad’ kijk ik met je mee. Geen onderwerp is me te gek; van leeftijdsverschillen tot BDSM, van hechtingsproblemen tot alledaags gekibbel, van consentkwesties tot open relaties, alles wat te maken heeft met relaties kun je bij me kwijt. Wil jij jouw kwestie aan me voorleggen? Log dan in bij Zij Aan Zij en mail me!