Polyamorie praktisch #02: Metamours die elkaar voor het eerst ontmoeten

De situatie: je geliefde voorstellen aan je andere partner(s)

Je hebt een nieuwe lover en je hart loopt over van liefde, vrolijkheid en optimisme.
Wat zou het fijn zijn als je andere partner(s) diegene zouden ontmoeten! Het zijn allemaal zulke leuke mensen en het zou jou een onbeschrijfelijk gevoel van saamhorigheid kunnen geven. Misschien heeft een van hen ook al aangegeven wel benieuwd te zijn naar de ander(en), en er is zeker ook een praktische kant: als iedereen elkaar een beetje kent, kunnen we elkaar meer gunnen en beter rekening met elkaar houden, toch?

Het probleem: in wiens belang is dit?

Elkaar ontmoeten kan veel belangen dienen:
1: Die van jouzelf, de pivot. Als iedereen elkaar een keertje heeft gezien, zijn er vaak al een hoop basics (hoe iemand doet en praat) die je niet meer hoeft uit te leggen. Dat kan veel rust geven. Daarnaast kan het je ook rust geven met betrekking tot de jaloezie van je partners: tijdens een ontmoeting kunnen ze er niet omheen dat die ander ook maar een gewone sterveling is, net als zij.

2: Die van de al bestaande partner(s). Het is fijn om te weten met wie je lief omgaat en een idee te krijgen van wat er nou zo leuk is aan deze persoon, misschien ben je daar zelfs nieuwsgierig naar. Het kan helpen in het leren omgaan met je eigen onzekerheden (want: gewone stervelingen, zie 1). Ook kan het ontmoeten van deze nieuwe persoon je vertrouwen in de situatie verstevigen, want door elkaar te ontmoeten, erkent die ander jou en je verhouding tot jullie geliefde.

3: Die van de nieuwe partner. Allicht ben je net zo nieuwsgierig als de bestaande partner. Maar daarbij kan een verse relatie hebben een polyamorist soms wat buitengesloten voelen. Er zijn andere mensen om rekening mee te houden en niet altijd kun je alles zo onbezonnen ontdekken met elkaar als jij zou willen. De bestaande partner(s) ontmoeten kan een gevoel van erbij horen geven, een bevestiging van jouw band met je lief.

Vaak zijn de belangen voor het ontmoeten van elkaars geliefden niet helder en is het dus moeilijk om een gesprek te hebben waarin oprechte interesse en transparantie centraal staan.

De moeizaamste taferelen: gedwongen gezelligheid en (onderdrukte) grote emoties

Naar aanleiding van alle goede moed heb je een groepsapp gemaakt, een etentje gepland en daar zit iedereen dan met elkaar aan tafel. Er is werk van gemaakt met allerhande lekkers en individuele peptalks vooraf. Misschien wordt er net wat teveel alcohol geschonken om de sfeer een beetje losser te maken. Iedereen doet diens stinkende best om met elkaar in gesprek te komen. Jijzelf zit er met een knoop in je maag bij: wat een feest, jouw leuke mensen bij elkaar, maar wat voelt het tegelijkertijd ongemakkelijk. Ze zijn zo anders met elkaar dan dat jij ze kent, en zelf kun je ook maar moeilijk intappen op de individuele connecties die je met hen ieder voelt. Euforie en schuldgevoel wisselen elkaar knipperend af.

Achteraf blijkt dat iedereen zich hartstikke ongemakkelijk heeft gevoeld bij wat er (niet) is besproken over de onderlinge verhoudingen, dat er onderhuids loyaliteitsconflicten broeiden en dat het misselijkmakend confronterend was om een partner met andere love interests in één ruimte te zien. Door het wensdenken richting gezelligheid en saamhorigheid is niemand toegekomen aan elkaar echt beter leren kennen.

Praktisch gereedschap: individuele band eerst

Hoewel het aanlokkelijk kan zijn om te denken in termen van meer=meer, dus iedereen samen is altijd beter, heb je te doen met een grote complexiteit. De complexiteit in stukjes knippen creëert meer rust en daarmee vaak stabiliteit. Vermijd de vertroebeling van groepsdynamiek (three is a crowd!) en ga uit van één-op-één-ontmoetingen. Het werkt voor veel mensen het prettigst om de nieuwe partner van hun partner te ontmoeten zonder de gezamenlijke geliefde (de pivot dus) erbij.

Voor alle betrokkenen is het belangrijk om helder te hebben wat ze uit de ontmoeting willen halen, zelfs voor de persoon die er niet bij is. Wat is de aanleiding? Wanneer is de ontmoeting geslaagd? Is er een vraag waarop je een antwoord wil? Iedereens agenda op tafel werkt het helderst. Daarin zijn de belangen van de metamours leidend (want: hun ontmoeting, hun band). De pivot kan diens wensen kenbaar maken en uiten wat de ontmoeting voor diegene betekent. Het is verder aan de anderen om te zien wat zij daarmee doen; rekening houden kan schappelijk zijn, de pivot de situatie op afstand laten besturen is dat niet.

Hoewel metamours de rol in elkaars leven niet hebben gekozen, is hun band uniek en individueel, net als jouw band met hen ieder uniek en individueel is. Die band hebben zij in basis samen vorm te geven, buiten jou en ook buiten die onvermijdelijke groepsdynamiek om.

Een voorbeeld uit de praktijk

Melle is samen met Kim, en diegene een poosje terug Dominique ontmoet. Kim is hartstikke blij voor Melle en wil Dominique graag ontmoeten. Melle is minder happig: Dominique is echt een heel ander soort persoon dan Kim. Melle vermoedt dat ze niet echt en klik hebben. Daarbij is het voor Dominique nogal wennen aan de nonmonogame situatie, het is iets nieuws voor hen.

In wederzijds overleg geeft Melle aan Kim en Dominique ieders telefoonnummers. Kim appt Dominique waarom diegene met hen wil afspreken: nieuwsgierigheid, stiekem ook een beetje angst om verlaten te worden door Melle, en afspraken willen maken over hun omgang met elkaar. Dominique is verbaasd over Kims heldere voortvarendheid, maar waardeert de openheid. Ze spreken af voor een drankje op het terras. Melle vindt het allemaal verschrikkelijk spannend: straks mogen ze elkaar niet, maken ze ruzie, loopt alles in de soep! Hen heeft van tevoren gevraagd of ieder hen na afloop even wil appen met hoe het ging.

Het gesprek tussen Kim en Dominique is bondig maar ontspannen, ze hebben aan een uurtje genoeg. Dominique heeft nagedacht en heeft best helder hoeveel die met Kim te maken wil hebben: elkaar tegenkomen in gezamenlijke ruimtes is oké, appen over iets praktisch kan, maar liever niet. Hoewel Dominique Kim een prima persoon vindt, is hen niet op zoek naar een vriendschap met Kim. Kim vindt dat jammer, die wilde wel wat meer inmenging, maar is ook blij met Dominique’s helderheid. Ook is Kim gerustgesteld doordat hen nu een beeld heeft bij Dominique. De erkenning van elkaars rol in Melle’s leven geeft hen beiden wat meer rust en begrip.


In deze serie lees je over praktische gereedschappen die polyamoristen gebruiken om hun (liefdes-)leven makkelijker, leuker, prettiger, lekkerder te maken. Geen keiharde wetenschap, wel realistische best practices van dappere relatieverkenners.